12.11.2010 Совершенно различные выставки проводятся почему-то в одни и те же дни. Например, "Электроника" в Мюнхене. Она проходит раз в 2 года и вероятность того, что все её 4 рабочие дня совпадут с 4-мя рабочими днями выставки индустрии напитков в Нюрнберге где-то 1:700! Даже если считать, что все выставки начинают работать с понедельника, то всё равно вероятность совпадения меньше процента. Но почему-то регулярно, раз в два года, независимо от того, когда начинается "Электроника" в Мюнхене, именно в эти же дни в Нюрнберге начинает работать "Brau Bevile". Для нас - это принципиально, потому что вместо Мюнхена, куда просто интересно и полезно съездить, обычно, целая делегация отправляется в Нюрнберг, где принято вежливо обойти тех заказчиков, с которыми мы работаем и провести со всеми ними смол-токинги "О! Как приятно вас тут встретить! А херр А. не приехал? Как жаль! (ну и не приехал, ну и херр... мы что 450 километров проехали, чтобы этого хера А. увидеть, который от нас в 15 минутах езды работает и который нам только позовчера осточертел своими занудными звонками) А где вы, в этот раз, остановились? (какое наше собачье дело? Мы что, в гости к ним вечером поедем, вместо того, чтобы гнать домой по ночному автобану?) Ну и как вам нравится эта выставка? (Нафиг нам их мнение, их, торчащих "кажен божен день" у своего опостылевшего стенда, вместо того, чтобы самим пройти и посмотреть кто там чего делает)". После наша делегация вешает на лица маску усталого равнодушия и медленно дефилирует в сторону от стенда этих заказчиков. Обойдя его с другой стороны, так, чтобы им это не бросалось в глаза, незаметно приближаемся к следующим нашим постоянным заказчикам. Место общения тщательно выбирается из соображений невидимости его для первых собеседников и, после этого включается новый смол-токинг "О! Как приятно вас тут встретить? (Честно говоря, если говорить о приятности встречь, то я предпочёл бы встретить кого-нибудь другого.) А херр Б. тоже приехал? Как чудесно! И где он? Беседует с посетителями? Ну ничего, мы подождём! (я начинаю ждать с нетерпением встречи с этим хером Б. С которым в прошлый четверг полтора часа до хрипоты спорили по поводу детелей последнего проекта)". Таких заказчиков у нас несколько, поэтому процедура повторяется шефом несколько раз, отличаясь только тем, что некоторым клиентам он начинает поимённо представлять нашу делегацию, периодически искажая наши фамилии, особенно Пауля, который работает ещё меньше года. Фамилии эти клиентам, как правило, знакомы уже 2-3 и более года по взаимной переписке, телефонным звонкам или лично. Через полчаса я почувствовал, что сыт по горло этой неспешной променадой и, воспользовавшись благовидным предлогом-посмотреть, может быть найду какие-нибудь русские фирмы, с которыми можно будет сотрудничать, свалил в свободный полёт. Встретиться договорились в 3 часа у стэнда компании, у которой всё равно потом надо было забирать моторы для предстоящего проекта. Предлог оказался благовидным, но прожектёрским, основанным только на том, что повсюду вокруг активно слышна была русская речь. На самом деле всё, что было на выставке российского, связано было исключительно с продажей европейских машин и технологий на территории России, но, ни в коем случае, ни с каким бы то ни было производством. Вялый всполох на этим сером фоне была только питерская Балтика, которая, впрочем, тоже предпочитала покупать всё готовое, проверенное, нежели разрабатывать своё. Вероятно, время Кулибиных и Левшей уже миновало. В полтретьего я был как огурчик, обошёл всю технологию производства, продаж, и потребления, раздал все имеющиеся визитки, с надеждой на хоть какие-нибудь связи и плюхнулся в кресло напротив чешского павильона "Козла", где можно было пересидеть эти полчаса, оставшиеся до встречи. В "Козле" играло трио: скрипка-гитара-аккордеон. Здорово играло. От народных, до джаза и последних попсовых хитов. Ровно в 3 я стоял около нужного стенда. 20 минут никто не подходил, но они же вполне могли бы заблудиться, я вон и сам раза 3 терял ориентацию в пространстве павильонов, похожем на пчелиные соты. Решил позвонить по мобильнику, где они там ходят. На нём неожиданно обнаружилось 10 звонков и несколько смс-ок. "Алекс мы уже освободились, поехали раньше. Позвони!","Алекс, иди сразу в гараж мы ждём тебя в машине!" "Алекс, мы с машиной ждём тебя на входе!" "Алекс, позвони! Срочно!" "Алекс, ты жив? Падла!"*1. На автоответчике тоже было сообщение: долгое сопение, потом бурчание шефа "Это не он, какая-то женщина просит говорить после сигналтона..." Я позвонил. Можно сказать, что моему звонку обрадовались. Правда как-то своеобразно. Запричитали, давай скорее на выход, или лучше даже давай мы тебя там встретим в холле, мимо которого проходили. Я зашёл в холл. Как-то мы с утра долго от него до 9-го зала добирались, а оказалось, что они совсем рядом. Пауль чего-то там со схемой павильонов долго мудрил, пока сообразил как идти. Как говорит моя жена "Топологический кретинизм"- болезнь заразная. Минут 10 я подождал в холле, пока кто-нибудь придёт. В центре стоял рояль Steinweiner и на нём здорово играл парень. Для понтов перед ним стояли ноты, но играл он не по ним, а свободно импровизировал, периодически меняя листки местами. С утра играла девушка, которая строго придерживалась указаниям нарисованных кружочков с крючками, но не всегда правильно попадала по клавишам. Через раз. Конечно же они не целый день играют, а меняются. Я позвонил Паулю, сказал, что буду ждать у рояля, он сказал, что подойдёт. Рядом со мной, совсем близко к роялю стоял ещё один мужик, который явно пёрся от традиционного джаза и мы с ним стали пытаться угадывать мелодии, которые пианист сейчас обыгрывает. В сложных случаях справлялись с артистом, дождавшись паузы. Мужик поделился своей радостью, что он недавно купил себе такой же Steinweiner, причём за какие-то смешные деньги, правда в очень плохом состоянии, а потом за неплохие деньги всё это отреставрировал и получил дома рояль за полцены, по сравнению с новым. Потом мужик увидел своих, которых ждал, мы тепло расстались и я решил позвонить Паулю, при этом обратил внимание на ещё несколько звонков на своём мобильнике, которых я из-за музыки и слабости в голосе последнего просто не слышал. Оказалось Пауль ждёт меня уже давно, но, почему-то, не видит. Я покрутил башкой. "Ты не поверишь! Я тебя тоже не вижу! Ты рояль слышишь? Вот я как раз около него стою, видишь? А ты где?" "Я-то как раз стою у рояля! Рукой его трогаю сейчас! Хочешь пианистку за ногу укушу?!" "Укуси, Пауль! Ты тогда, наверное, заметишь, что это мужик, причём с довольно волосатыми ногами!" Пауль помолчал. Потом робко осведомился: "Алекс, ты у какого выхода стоишь?" Я посмотрел на входную дверь за турникетами, на неё было написано "Южный" Южного, -говорю,- какого-же ещё! Тогда Пауль возразил мне, что существует ещё и восточный, через который мы вошли на выстовку и где он меня уже давно ожидает, пока осатльные в машине ожидают егою. Я сразу подумал, что существуют два входа и с холлами, и с роялями. И ошибся. Их было 4! И в каждом стоял рояль, на котором кто-то играл - я в этом убедился лично, когда обходил их все против часовой стрелки, потому что по часовой проход был закрыт. Девушка в восточном входе по-прежнему нажимала мимо клавиш. Было уже поздно и темно, но у шефа была идея поужинать в определённой сосисочной, в которой когда-то ему очень понравилось, поэтому мы поехали в старый город, припарковались на случайно освободившемся перед нами месте и стали бродить по нему пешком, под рассуждения шефа о том, как тут всё изменилось за последние три года и как тепрь трудно что-нибудь найти. Несколько раз он спрашивал дорогу и, когда ему говорили направо, принципиально поворачивал налево, обосновывая свой поступок тем, что нифига они, местные, не знают. Несмотря на это, круги наших блужданий по историческому Нюрнбергу постепенно сужались и к шести вечера привели, таки, в искомую сосисочную. В ней, действительно царил 19-й век, может быть даже его начало. На огромном открытом огне в центре зала жарили тонкие сосиски, подавали в оловянных мисках (я проверил магнитом!) После ужина Юрген с Паулем пошли за машиной, которая оказалась запаркована давольно далеко, с тем, чтобы несколько сэкономить время возвращения в неё. Шеф подозвал официантку,чтобы расплатиться. Она пожелала нам счастливой дороги. Шеф заметил, вскользь, что ехать нам часов 5. Официантка восхитилась, тогда он упомянул, что вообще-то за рулём будет не он и официантка пожелала ему хорошей дороги, как пассажиру, сказав, что "когда тебя везут, ещё лучше, чем когда едешь сам" Шеф пошутил: "Особенно, если при этом мужчина, сидящий рядом гладит". Официантка задумалась... "Не знаю, но если вы находите это привлекательным, то я, пожалуй, тоже попробую..." На этом поездка закончилась, исключая нудную пятичасовую дорогу домой. А начиналось многообещающе: я твёрдо решил в понедельник, перед самолётом, уйти с работы на полчаса раньше, чем обычно, чтобы спокойно собраться перед самолётом, но, поскольку "закон Мерфи всесилен-потому что он верен", именно в понедельник навалилось несколько срочностей, которые нужно было непременно разгрести, особенно уезжая на неделю. Поэтому ушёл я на час позже, чем обычно и на сборы у меня было минут 40. А поскольку Ира обычно настаивает, чтобы я всегда, когда еду куда-нибудь без неё, на любом транспорте появлялся заблаговременно и как раз она была дома, то это время сократилось в 2 раза. Как рюкзак стоял у меня после поездки в Динант, предположительно упакованный всем необходимым, так я его и схватил, успев ещё закинуть в желудок немного топлива. При входе на посадку, я подивился тени на мониторе, просвечивающем мой рюкзак. Там было что-то страшно похожее на огромный складной нож. Расчёска, наверное. -Что это там у вас?,-поинтересовался секьюрити. -Понятия не имею, давайте посмотрим. -Непременно посмотрим,- плотоядно согласился секьюрити, протянул мне рукзак и, почему-то отодвинулся на стуле чуть подальше. Я расстегнул карман и достал огромный складной нож. -Положите его, пожалуйста на стойку и отойдите на два шага,-попросил секьюрити. Я так и поступил, сокрушаясь в душе, какой чудесный нож подарил мне друг Толик пару лет назад на день рождения, как я его постоянно возил во все поездки, ни разу не достав, после того, как научился распаковывать упаковки с нарезанной колбасой за хвостик под крышкой, а не разрезать их пополам, как делал это раньше, до обнаружения хвостика. Я решил поискать компромисс. -А можно вы оставите его у себя, а в пятницу я освобожусь и его у вас тут заберу? -Можно,- согласился секьюрити, задумчиво взвешивая на ладони моё сокровище, -только мне придётся передать его в полицию и, я боюсь, что освободитесь вы тогда не скоро, всвязи с законом о ношении холодного оружия. Вы же знаете, что в Германии это запрещено? Самое приятное, что я могу для вас сделать, это незаметно выбросить его в урну, сделав вид, что не заметил. Выбрасывать? -Выбрасывать, - вздохнул я.-Спасибо вам, кстати, огромное... Вслед за ножом в урну улетела пена для бритья, которая была в 60 граммовой упаковке, но, совместно с такой же упаковкой одеколона, превышала допустимые 100 мл. Поскольку в дни выставок найти приемлемую гостиницу, за доступную цену практически невозможно, Юрген предложил перекантоваться пару ночей у его сестры, которая прямо в Центре Мюнхена, оттуда всё рядом, он уже договорился и, если я не против... -А сестра не против? -Она за! Я ей дверь обещал починить! Я уже давно обещал - а тут случай такой! Сестра Юргена недавно заселилась в эту квартиру. Место потрясающее: самый центр города, круглая площадь с фонтаном, одна из "ожерелья площадей" - прямо под окном. Вид на фонтан, который всё лето подсвечивается по ночам цветными фонарями, говорят, сказочен. На зиму, правда, все фонтаны в Мюнхене упаковывают в деревянные ящики, чтобы не портились от мороза и снега,что не очень эстетично, но особенно неприятно именно в день этой упаковки, поскольку стук во дворе с утра стоит такой же, как лет 300 назад перед казнью какого-нибудь знаменитого преступника. При моём везении я застал именно это утро. Двери в квартире разбередили воображение до костей мозга. Когда-то в них, наверное, были замки, а от замков ключи. Потом, похоже, внезапно все двери в квартире одновременно закрылись на замки, а все ключи потерялись и по тому, как брутально были вырваны куски дверных косяков, составлялась трагическая картина человека, страдающего попеременно то агора-, то клаустрофобией. Не слабого такого. Вот он, во время очередного приступа, выломал дверь в гостинную, это он решительно вломился в туалет, а вот прошёл на кухню. Оголодал сильно, чуть не ослабел. Изуродованы были абсолютно все двери. Юрген предусмотрительно пообещал в этот раз ограничиться ремонтом только одной из них. Жил как-то в Толедо тореодор. Обычный, как все. Работал по вечерам, поэтому просыпался поздно.Работа, она, конечно, не то, чтобы совсем уж не пыльная, но нормальная такая работа, обычная. Опять же говядину постоянно свежую домой приносил. Жил то есть спокойно, отлаженно и вдруг сон ему приснился. Стоит он по колено в воде, а рядом корова. Смотрит на него грустными своими большими глазами. Укоризненно смотрит, по-коровьи и говорит человеческим голосом: ты зачем сыночка моего истребил? Чем он тебе помешал? Проснулся тореадор, улыбнулся своему сну, а только что-то в нём надломилось, всё после работы норовил не домой, а в пивнуху сначала зайти, вроде как совесть его мучала, глаза убиённых им быков чудились. Мясо есть перестал-перешёл на овощи, а однажды не смог раненного быка добить. Трибуны орут, давай, мол, кончай его, даже бык на него нетерпеливо так смотрит, морда в песке, в крови: "Ну и что? Ну и давай, ну зарежь меня! Козёл!" И глаза у него красные, но такие же огромные, как и у той коровы из сна. И не поднялась у человека рука добить поверженного зверя. Уволок он его за задние копыта с арены, под злобное улюлюканье зрителей. С работы его, конечно, уволили. Бывшие коллеги презирать и всячески унижать стали. Жена бросила... А он знай себе выхаживает раненного телёнка. Из соски кормил, пока зубные протезы ему не вставил Весь город над ним потешался. Пришлось ему этот город покинуть. Потом вообще Испанию. Осел в Германии, в Мюнхене, в небольшой квартирке с видом из окон на площадь с фонтаном. По ночам он все двери на ключи запирал, чтобы, значит, бычку не страшно было... Да и самому ему, в ванне как-то спокойнее тогда спалось... Прям как чувствовал, бедолага, беду. Так и случилось однажды. Проснулся бычок среди ночи, пригрезилось ему как жестоко бились они в тот раз на арене и взыграла в ём молодая кровь. А к тому дню он уже поокреп, силёнок поднабрался, в весе поприбавил, право-слово: Бычара. И стал он с остервенением крушить всё, что меж рог попадалось. Повыбивал все двери. Тореадор в смятении через окно из ванной в кухню проник, потом на лестницу. Так объясняли сторожилы вздыбленный паркет, разбитые двери, выкорчеванные замки и периодически встечающиеся на поверхности стен парные отверстия на расстоянии полутора дюжен сантиметров друг от друга. Звучало вполне правдоподобно... -А эта выпуклость в общем коридоре откуда взялась,- дотошно выпытывал я. -Эта?-Старожилы постепенно становятся перчальными, -вот эта вот,да? Тут бык как раз его и догнал. Бедолагу... Вот тут, у стены...он его, сердешного, прямо и... его ещё долго потом пытались отскрести, но без особого успеха. Так что потом просто зашпаклевали уже как-то неровности и побелили. Вероятно вся эта история - досужий вымысел, но, в любом случае, на момент вселения сестры Юргена перекошенные двери и сломанные замки были по всей квартире. Из этих объективных обстоятельств проистекала интересная семейная традиция: когда место общего пользования кем-нибудь занято, дверь в него должна быть закрыта, а когда готово к приёму нового посетителя - открыта. То есть забыть открыть дверь, уходя, например, на выставку -означало полностью лишить хозяев всяческих "удобств". Так же и наоборот... Давно ещё как-то мне встречался отрывок из школьного сочинения "Молчалин был культурный человек и всегда мочился духами". Если предположить оговорку за "неслучайную", то есть принять лемму о существовании некоей касты "культурных" людей, физиология которых устроена столь необычно, что... например, что вся семья сестры Юргена принадлежит к этой редкой категории, то мне совершенно неловко было лишний раз напоминать о том, что я отношусь к остальному, примитивно устроенному человечеству. Я, поэтому, решил для себя - вспомнить романтику командировок на Кавказ, где удобства были метрах в 300 от жилья, с поправкой на пропорциональное соотношение размеров Мюнхена с Верхним Баксаном. То есть до выставки было - рукой подать - несколько остановок метро. За первый день выставки мы обошли, практически, все залы, которые представляли для нас интерес, заказали новые свежеразработанные детальки, договорились об изготовлении нестандартных, набрали проспектов, собственно всё, что имело интерес для специалистов - сделали. Из общеинтересного: я впервые увидел стереотелевизор БЕЗ ОЧКОВ! То есть направление изображений пересекается на уровне "в каждый глаз своё" в достаточно ограниченном пространстве - цилиндр, в диаметре сантиметров 40 и созерцане вдвоём возможно разве что для сиамских близнецов, но основное предназначение - монитор для 3D игр выполняет великолепно. Забавное наблюдение за человеческой психологией: весь день, практически, с 10 утра до 6 вечера мы проходили мимо различных стендов в тех, особенно, где экспонировались японцы-китайцы-корейцы,во время нашего прохождения мимо, мгновенно одевалась дежурная улыбка и звучало "Хэллоу!" Мы поворачивали головы, отвечали и, к концу дня, эти наши действия стали происходить практически синхронно так, что когда этот синхронизм обращал на себя внимание, выводя из чисто машинального поворота головы и выдоха этого "хэлла", мы поворачивались друг к другу и ржали. Потом и это ржание тоже стало машинальным. После выставки, от метро до квартиры сестры Юргена нужно было пройти метров 200. По дороге мы встретили её мужа. Он приветливо помахал "Хэлло!" Мы, одновременно повернули бестолковки, одновременно дежурно улыбнулись, хором хэллокнули в ответ и тут же отвернулись, продолжая прерванный разговор. Потом резко затормозили, обернулись друг к другу, потом на него, совершенно остолбеневшего. Юрген объяснил ему ситуацию и поржали уже втроём. На следующий день с утра сестра Юргена сделала нам небольшой променад по центру Мюнхена. В основном мне, потому что Юрген был там уже несколько раз. Город-потряс! В основном своими масштабами: английский парк, скромно начинается в центре и тянется-тянется-тянется... -Может ну его, это озеро в противоположном конце, взмолился Юрген, утомлённый вчерашними шатаниями по выставке... Видно сразу, что город место не экономит. В Аэропорту - полно свободных мест для бесплатной парковки, поэтому, платная - полупустая. "Резиденция" таких размеров, что туда вмещается музей, парк, театр и ещё несколько зданий, практически пара кварталов. На маленькой тщедушной речушке такой порог, что на нём катаются настоящие сёрфингисты! Причём в промозглый холод (у них уже снег в этом году выпадал). Различных забавных фигур на городской ратуше столько, что описание их заняло бы приличный фолиант, а на обозрение их всех нужно, наверное, часа 3. Магазинчик, в котором просто "всегда хороший кофе" выглядит изнутри, как музей. Я думаю, что однажды всё-таки доберусь до Мюнхена специально с целью ознакомления с его архитектурой и музеями, недели на 2. Тогда же, заодно, обязательно заеду и в Нюрнберг, который тоже, там, неподадеку. После обеда обошли оставшиеся непосещёнными 4 зала на выставке, к слову сказать не слишком уже интересные и пошли в "Sixt", в котором Юрген ещё позовчера с работы заказал машину, чтобы доехать до Нюрнберга. Следует упомянуть об одном распространённом суеверии, дабы уберечь от ошибок всякого, зашедшего в чтении этого текста столь далеко. Чтобы просто как-то отблагодарить его (её) за терпение и обогатить полезной информацией. Машина была у нас забита с 8 утра до 7-59 следующего дня. Отдать её мы должны были в Нюрнберге. С утра у Юргена с сестрой разгорелся диспут. Он считал, что следует позвонить в Sixt и сказать, что мы заберём машину вечером, после выставки, часов в 6. Сестра утверждала, что, раз машина забронирована, у фирмы есть номер счёта, с которого уже снят даже залог, то у них на стоянке, фактически, стоит наша машина и когда мы её соизволим забрать-не их собачье дело. Я был на стороне сестры, Юрген взглянул в интернете на свой счёт - залог был "заперт" и успокоился. А зря. Не только сестра (зачем женщину послушал!), но и я (нафиг я вообще всунулся со своим мнением) глубоко заблуждались. Это закон подлости, которым Sixt имеет, оказывается, право злоупотребить. То есть, если человек не поспел вовремя забрать машину, и никто другой в это время глаз на неё не положил то деньги за аренду к бедолаге, похоже, всё равно уже не вернутся. А в такие дни, когда на машины ажиотажный спрос (выставка, например), через час, в лучшем случае, после неявки заказавшего, его машина будет "другому отдана". Эта информация огорчила нас обоих. Я уже упоминал, что Юрген собирался чинить дверь и он, таки, успел это сделать, но инструменты, которые ему были при этом необходимы, он вёз с собой в огромном чемодане. От метро до Sixt-а он часто останавливался передохнуть. Мне стало жаль его и я, по недомыслию, предложил ему свою помощь. Культурные люди, обычно, трижды отказываются и, видя его жалкий вид, я решил, что, пожалуй, помощь стоит предлагать не более двух раз. Он согласился с первого. Чемодан оказался действительно ёмким, похоже циркулярку он там тоже на всякий случай захватил. Сотрудница Sixt-а выразила нам искреннее сочувствие, но на вопрос Юргена что же нам теперь делать отказалась отвечать конкретно. А может по-немецки и нет такой универсальной фразы, которой обозначается уровень чужих проблем, даже если говорящая не имеет оговоренного в ней объекта оценки их высоты. "Scheis egal" достаточно вялое ей соответствие, но даже его перед клиентами произносить не рекомендуют. Я попросил её попробовать обзвонить другие отделения Sixt-а, на предмет наличия какого-нибудь транспорта, что она и сделала, обнаружив одну машину на центральном вокзале, которую мы тут же и заказали. Я же уговорил её присмотреть пока за нашими вещами, пока мы "без колёс" - настолько у Юргена был неприятный чемодан. Параллельно, в это время, шеф с Паулем выезжали в Нюрнберг с работы и, поскольку шеф хотел быть спокойным и уверенным в том, что у нас всё идёт по плану, постольку они звонили нам постоянно, как только предоставлялся удобный повод:"Мы уже отъезжаем, я пока жду шефа, он сейчас закроет и выйдет. У вас всё в порядке?" "Всё прекрасно"-мы выходим с выставки, направляясь в Sixt; "Мы проехали Франкфурт, шеф зашёл выпить кофе. У вас всё в порядке?" "Да, Пауль, не переживай!"-мы едем в метро на вокзал, забирать машину, чтобы потом вернуться за вещами; "Мы уже в Нюрнберге, ждём вас на главном вокзале, вы когда приедете?" "Скоро, Пауль, но вы лучше не ждите, поезжайте в гостиницу, мы сами приедем"-мы ещё в Мюнхене, свернули не на ту улицу, ищем этот клятый Sixt, где присматривают за нашими вещами, теоретически до 8-ми, но уже без двадцати "Я шефу дам трубку......Алло! Мы ждём вас на вокзале, приезжайте!" "Херр Прэйч, не надо на вокзале, поезжайте в гостиницу, отдохните, мы ещё, наверное, не скоро приедем, тут пробки на дорогах, не ждите нас на вокзале!" "На главном мы вас ждём, знаете, где главный вокзал в Нюрнберге?" - у шефа слуховой аппарат и мобильник он использует больше для солидности, чем по назначению, "Знаем, да, но давайте мы лучше сразу в гостиницу приедем?!" "Хорошо, не спешите, мы вас ждём на главном вокзале!"-мы нашли, наконец, свои вещи, мрачный парень у стойки неблагодушно заметил, что машины всё равно уже все разобрали и, если бы не наши шмотки, он бы уже давно пил дома пиво. Мы сердечно поблагодарили его за сохранность имущества, извинились за доставленные неудобства. Уже, заталкивая свой знаменитый чемодан в машину, из воспитанного, обычно, Юргена короткой фразой проглянул нормальный человек: "Козёл, если бы не ваш грёбанный сикст, мы бы сейчас тоже пиво уже давно пили!" Уже в дороге, когда навигатор прикинул когда мы должны будем приехать, я созвонился с Паулем и убедил его всё-таки уговорить шефа поехать в гостиницу, а не ждать нас на вокзале. В гостиничном ресторане к нашему приезду они уже даже заказали горячее и, естественно, пиво, так что остаток дня прошёл однообразно. Без приключений. Гостиница состояла из нескольких уютных домиков, деревенский стиль, внутри которых всё было настолько ухоженно, аккуратно и чисто, что я никак не мог поверить: шеф накануне говорил, что закажет недорогие номера, потому что кризис и пр. Когда утром он случайно проговорился о цене этих недорогих номеров, оказалось, что мы с Сашкой, путешествуя по Италии и Испании на 4-х человек такую цену за номер расценивали как баснословно дорогую.... *1 Контекстный перевод немецкого "Wo bist du denn!!!???"