Здесь я собираю понравившиеся афоризмы и анекдоты, которыми хотел бы с Вами поделиться или которые иногда цитирую. За исключением мелких доработок авторство, как правило, не моё, к сожалению, но нравится. Небезупречно цензурные и спорные буду убирать под присмотр застенчивой девушки.
Все женатые друзья закоренелого, убеждённого холостяка постоянно уговаривали его тоже жениться: -Одумайся, старик, как ты живёшь? Ты-ж помирать станешь некому будет стакан воды подать. И, однажды, он одумался, женился и прожил долгую и счастливую семейную жизнь, у него было несколько детей, множество внуков и умирал он окруженный вниманием огромного количества родных и близких. Последние слова, которые он произнёс были: -А пить-то совсем и не хочется, блин... -Ты, заяц, что больше всего любишь? -Больше всего я курить люблю! Ой, как я это люблю... Могу пачку подряд выкурить могу две, могу сразу десять папирос одновременно курить... -А ещё... -Двадцать могу, могу... -Нет, ещё что ты любишь? -Ещё...ещё, я это, женщин я люблю, да это я тоже очень люблю, я, знаешь, с одной могу, с двумя сразу, лапу могу туда засунуть, уши, голову, да вообще сам могу туда весь залезть, так вот, бывает, весь залезу, только губы наружу торчат... -А губы-то зачем торчат? -Дык, курить люблю... Лето. Жара. Пыль. По улице, еле передвигая ноги, тащится старый больной Рабинович. -Рабинович, как вы себя чувствуете? -Не дождётесь!!! (От Анцини, попытка перевода с итальянского) Италия, кафе, мужчина пьёт кофе с булочкой, кофе в левой руке, булочка в правой. Подбегает маленький мальчик: "Сеньор, который час?". Мужчина смотрит на часы, при этом кофе выливается на брюки, допустим. "Г-ы-ы-ы" (итал.) смеётся мальчик "Сука" говорит мужчина и заказывает себе новый кофе. Со второй чашкой история повторяется. Тогда мужчина доедает булочку, заказывает новый кофе и пьёт его из правой руки. "Сеньор, который час?", мужчина бросает взгляд на часы и радостно орёт "Полвторого, ублюдок!" потом добавляет по-итальянски "-А вот тебе!" и делает жест, выглядящий на итальянском так же как и на русском, при этом кофе выплёскивается ему в лицо. Уезжая на очередную войну король Артур заказал могучему Мерлину волшебный пояс верности для своей супруги. Принимая работу он был несколько озадачен наличием огромного отверстия, там, где предполагался замок. "Не волнуйтесь, Ваше величество", заверил Мерлин, "взгляните, я продеваю сюда мой волшебный жезл..." Сработала скрытая пружина и жезл перерубился пополам. Спокойный король уехал на войну, победил врагов и радостный вернулся домой. По случаю возвращения он истопил баню, собрал всех рыцарей круглого стола и ненавязчиво осмотрел их. Ужасная картина представилась его взору. Лишь благородный рыцарь Ланселот являл собой пример чистоты и верности своему господину. "О, благородный рыцарь Ланселот!", воскликнул Артур "лишь ты один из всех не посягнул на честь королевы. Проси у меня всё, что пожелаешь!". Но нем был верный Ланселот. -Вот если бы выбирать, ты бы, Вовочка, что предпочёл бы: переспать один раз с Машей или два раза с Мишей? -Ну, безусловно, Маша, это, конечно, М-а-ш-а! Но, согласитесь, два раза, это всё-таки два раза... -Товарищ майор, вражеский бомбардировщик!!! -Фамилия? -Сержант Иванов! -Сержант Иванов, вот кирпич, сбить немедленно! -Кирпичём?!? -Но ведь вы же Советский Человек! Берёт второй кирпич: -Я собью два бомбардировщика Поздний застой. Профсоюзное собрание. - Скажите, пожалуйста, Мария Ивановна, всему коллективу, пожалуйста объясните, как вы, наша передовая закройщица, отличник социалистического соревнования, постоянный редактор стенгазеты и стали, вдруг, валютной проституткой? - Ну, что, я могу сказать, товарищи? Просто повезло, наверное... -Доктор, посмотрите,пожалуйста, что с нашей девочкой, какая-то она странная... -Ну, давай посмотрим, малышка, тебя как зовут? -Таня. -Прекрасно, а сколько тебе лет? -Десять. -Великолепно, а какое сейчас время года? -Лето. -Ну давай к окошку подойдём, что это там тётя делает? -На коньках катается. -Умница, а мальчики вон там? -Бабу снежную лепят. -Ну!!! Баба снежная, коньки, снег...какое же это лето? -И не говорите доктор, вот такое у нас хреновое лето. Рыбак на берегу сидит. Долго так.Безуспешно. Мимо проплывает лягушка. -Не клюёт, да? -Не клюёт. -Ой, а можно я пока не клюёт на поплавке посижу? - Сиди. - А Вас как зовут? -Пётр Иванович. Мимо плывёт другая лягушка. -Ой, Машка, привет! Подвинься-ка, я рядом присяду. -Ты это, ... греби, давай, отсюда! Неча! Правильно я говорю, Пётр Иванович? Жила себе обычная шведская семья. Они жили все вместе: папа, мама, домработница, брат, сестра... И Малыш, который хотел собаку... - Они всё Челентано-Челентано! Ничего особенного! Ни слуха, ни голоса и страшно картавит! - Вы что, были на его концерте? - Зачем? Мне Рабинович вчера напел... - Петровы и Сидоровы дружили семьями.Хорошо так дружили, в гости к друг другу ходили. Только однажды, когда Петровы ушли, Сидоровы не досчитались одной серебрянной ложки. Ничего не сказали они друзьям, но отношения как-то разладились, звонить стали реже, от встреч под разными предлогами отказывались. Через месяц дружба вообще понемногу сошла на нет. Ложка потом, кстати, под креслом нашлась. Но осадок остался! -Когда я учился в девятом классе, ко мне однажды в туалете подошли ребята из десятого и предложили программировать на Бейсике. Я сразу отказался, потому что слышал, что к этому можно очень быстро привыкнуть, но они меня заставили. Поначалу мне совсем не понравилось, особенно утром, когда болела голова и сильно тошнило. Но потом я сам не заметил как втянулся. И когда у кого-нибудь дома не было родителей, мы собирались по пять-шесть человек и программировали на Бейсике. Я стал хуже учиться, пропускать занятия, засыпать на уроках. С трудом закончил среднюю школу, поступил в институт. Поначалу я старался скрывать от моих новых друзей свою слабость, но если соседи по комнате уходили в кино или уезжали домой, я каждый раз запирался на ключ и программировал на Бейсике. Они потом ещё всегда удивлялись почему у меня такой утомлённый вид. На занятиях я сидел рядом с очень красивой девушкой, с которой долго не решался заговорить, а однажды набрался смелости и пригласил её в кино. И она сразу согласилась! После кино она предложила зайти к ней и программировать на Паскале. Я очень волновался. И не зря... У меня ничего не получилось... Она сразу догадалась, что я программирую на Бейсике. Пришлось ей всё рассказать и теперь она не хочет со мной встречаться. Что делать? Мне нет ещё двадцати, а жизнь потеряла для меня всякий смысл... Взъерошенный программист поздней ночью бредёт с работы домой. В голове дребезжат килобайты. Чуть не наступает на лягушку. А она человечьим голосом молвит: -Поцелуй меня добрый молодец, я тебе женой стану! -Ну давай, ладно, полезай пока в карман, там видно будет... Приходит домой, а там друзья и квасят уже, ему наливают, всё как положено... Совсем уже под утро он вдруг вспоминает: -О, мужики, чего у меня есть! Достаёт лягушку, кладёт рядом со стаканом. Та по-новой, мол поцелуй меня, женой стану... Друзья в восторге! Так чё, говорят, целовать-то будешь? -Нет. Не буду, -отвечает и прячет лягушку обратно в карман.- На фиг мне жена-то? А говорящая лягушка-это Круто! Как ни грустно-все мы смертны. И какое же, поэтому, счастье умереть во сне, как мой дядюшка Вилли. Спокойно и тихо, с улыбкой на губах. А не орать от ужаса и бессильной злобы, как пассажиры его автобуса... Есть в русском языке такое слово из трёх букв, которое означает "Нет!", но пишется, да и произносится оно, совсем по-другому... -А это,мама,моя невеста.Таня.Она,мам,не курит и не пьёт! -А что ж так-то, детонька? Ты,часом, не больна ли? -Да НЕ МОГУ больше! Уезжая в далёкие страны, спросил купец своих дочерей, что привезти им в подарок. Старшие дочери, как обычно попросили одежду и украшения, а младшенькая, удивила: -Привези мне,-говорит,-батюшка, Чудо заморское, Зверя Мохнатого для извращённых утех сексуальных! -Что же ты, милая, говоришь такое! Я же, ведь, отец твой родной! -Ладно, па, - согласилась девушка,- пойдём окольным путём... Привези мне тогда цветочек аленький. Краше которого нет на белом свете... Деревянная избушка рядом с лесом.Озеро.Солнце восходит. Дверь избушки со скрипом отворяется и на пороге появляется здоровенный бородатый детина, в мятой рубахе навыпуск. Молча оглядывается, поражается гармонии мира и громко восклицает: -Красотища-то какая! -мать....мать... мать... - привычно отзывается эхо.